不要像妈妈一样去爱男人

无论是上一辈人的教导,还是男人的期待,都希望女人是贤惠的,能够照顾自己的饮食起居,打理好家庭大小事务的。也有很多女人婚后或者同居后,不自觉地就会在丈夫面前扮演起“妈妈”的角色。

每天精心准备好食物;
丈夫的每一件衣服都是熨得一点褶子都没有的;
几乎不让他干家务活;
甚至连茶水都递到他面前。

还有扮演“妈妈”的另一个特点:

喜欢盘问对方的行踪;
喜欢唠叨,碎碎念,过分关心对方的生活和衣食住行,过度嘘寒问暖;
爱抱怨,对个人习惯管束太多。

如果以上特点你占了三个以上,那么你就是在用“妈妈”的方式去爱一个男人了。当你用了这样的方式去爱一个男人的时候,你有没有发现,对方却没有那么爱你了,或者说,激情减少了?

男人很矛盾,他们希望妻子可以像母亲那样照顾自己,但是又会对母亲般感觉得女人丧失激情。

大多数男人在小时候都会有一种恋母情结,表现为对母亲的依赖和需求,但是当男人的性心理在逐渐发育成熟以后,潜意识里会对这种恋母心理有着强烈的排斥感和羞耻感。那些在成年以后依然有恋母情结甚至比较严重的,基本上是性心理没有得到良好的发展。

所以当一个女人在男人面前扮演一个母亲角色的同时,也是一个在这个男人面前逐渐失去性吸引力的过程。母亲的爱跟妻子的爱不能等同,男人的潜意识里一旦认为这是母爱,就会关上“爱”和“性”的大门。

而妻子的角色跟母亲的角色往往有着完全不同的功能和作用,夫妻之间和谐一个很重要的因素是性吸引和性魅力,除了刻在基因里“传宗接代”的任务,还是两个没有血缘关系的人强联系的纽带。

那要怎么避免像“妈妈”一样去爱你身边这个男人呢?

1
停止过度付出。

过度的付出难免的一件事是过度越界,就像母亲对孩子那种过度的付出和越界。缺乏界限感的母亲总是会过度关注孩子的隐私,让对方没有一丝透气的空间。
晶晶发现最近丈夫有点躲避着她,在她严格“管控”和再挖地三尺之下,确认了丈夫外面没有狗,可是她老公却总是对她说:“你别那么烦行不行?”“能不能别管我。”然后晚上喜欢跟晶晶也熟悉的朋友打麻将,不接电话,也很晚才回家。

丈夫的这些话和这些行为深深刺痛了晶晶的心,晶晶跟我说,“平时老公的衣食住行事无具细都井井有条,为这个家为孩子劳心劳力,家里的事情从来不让他操心,难道我作为妻子还不够好吗?”

我跟晶晶说:“那你是不是没事喜欢翻他的包,他的口袋,还开他的电脑看?还会一天唠叨几十遍,多喝水早点睡觉,袜子不要乱放;还喜欢有事没事给他打电话问行踪,督促他早点回家?”

晶晶频频点头,然后反驳我说:“这难道不是作为一个妻子的正常付出吗?”

我说,这不是作为妻子的正常付出,而是过度付出了。一旦关系里有一方过度付出,就难免对对方有了过度关注,那样的话,对自己的关注就减少,而对方也会因为这种过度关注而感觉到压力从而选择躲避。晶晶丈夫在躲避她就是一个很实际的反抗手段。

就像我们从青春期开始,发现父母对我们过度关注的时候,我们总会感到压力,甚至感到反感想要躲避。同时因为对自己的关注减少,就很难优秀很难光鲜亮丽,也会减少自己的吸引力。

夫妻之间不需要做到“无微不至”的关心,适当的距离和空间反而容易产生美。

2
相信你丈夫作为一个成年人的自理能力,也不要觉得你只要做个滴水不漏的妻子,他就离不开你。

一个朋友薇薇曾经很自豪地跟我说,“我丈夫离开我袜子都不知道放在哪里。”而现在他们分居之后,也没有见到他丈夫饿死和蓬头垢面。

当我们回想起从前单身一人上学工作的时候,没有母亲去照顾自己的生活,一样也能够活下去,虽然没有什么都整整齐齐,但我也会知道自己的东西是放在哪里的,饿了也会知道去吃饭,也会知道吃外卖不健康,能自己做饭就自己做饭。

当我们生活有人去打理的时候,我们自然是不用去管的,但是不代表没有人帮我打理了,我就什么都不会了。同理回到你的男人身上,他不是不会做,更大的原因是因为,既然有人帮我做了,因为懒,我为什么要自己亲力亲为,又不是到了不得已而为之的时候。

婚姻第一年是两个人形成相处模式的最好时机。如果他已经习惯了什么都让你去做,而你为此疲惫不堪,不如偶尔单独出去旅行下,让他重新熟悉一下家务,或者在某一方面利用一些技巧让他去负责,同时也可以提升他的家庭责任感。

3
花时间和精力在对的地方。

前两天我跟闺蜜讨论,我说,家里什么东西几乎都是老公买的,我也要让他知道我在家里是有付出的,买了一些电器,要不要提出xxx也让我去买?

闺蜜立马反驳我了:“你跟他收入是悬殊的,何况家里已经有一些东西是你买的,你的钱是有限的,还不如用在更有用的地方,比如化妆品健身医学美容,还有给他家里人买礼物,这些都是不能用他的钱的,用在这些地方比你买XXX有用多了。”

同样的,你的时间和精力也是有限的,你把时间和精力绝大部分放在丈夫孩子身上,乃至没有界限感,侵犯到对方隐私,引起对方反感,倒不如把时间和精力多多放在自己身上,只要自己是有价值的,就会让人喜欢。而所付出你所认为有价值的东西,不如自己本身有价值。

最后,祝大家都能成为被另一半宠成女儿的女人,而不是当另一半“妈妈”的女人。
作者:质爱情感 李晓莉老师
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