质爱情感余懿之老师:最容易被忽略的婚姻杀手是?

我这两天看了个新闻觉得很有意思:
《男子为不和妻子说话装聋作哑62年 结果因K歌被发现 》

这位神奇的老人叫道森,他说:“我要是不装作聋哑人,估计我们60年前就离婚了,我这样做是为了这个家。”他说他妻子多萝西总是喋喋不休,他认为装聋哑人都是为了维持这段婚姻关系。

惊奇的是,两个人的婚姻关系果然维系的不错,结婚62年,养育了6个孩子和13个孙子孙女,道森,六十多年没有在家人面前说过一句话,跟妻子一直没有产生过什么严重矛盾。

很多时候我们会强调婚姻中沟通的重要性,而实际上大部分人都不懂真正的沟通,他们所谓的沟通往往是夫妻之间矛盾的来源。而唠叨,则是很多人自认为的沟通方式。

1
唠叨的本质是希望改变对方

谁都不愿意被人强迫着改变自己,或者说,要承认,我们永远无法改变一个人。

两个人在一起,都是因为被对方身上的闪光点吸引了,然而被吸引的时候,大家都会忽略,其实坐在你对面的那个人,就是一个很普通的人,无论她是貌若天仙,还是他是家财万贯,都是这个地球上的凡人,都会有缺点。

当两个人走得近了,优点恒久在,可是缺点怎么变得那么刺眼了呢。于是乎,天生表达欲望强烈和语言能力更强的女性,都希望通过说话来让对方改变:

“你衣服怎么又乱丢呢?”
“你能不能花时间陪陪孩子?”
“这个东西这样放不好。”
“你打这么多游戏有什么用吗?”
“你是不是钱太多了在这个地方上花钱?”
……

其实所有这些话的背后,都是希望改变对方,且不说用了错误的沟通方式—指责、抱怨、反问、讽刺等等,是唠叨中常见的说话方式。

而试图改造自己的伴侣,通常的结果都不会太好,越是想改造,越是事与愿违,最后不仅没有通过改造收获幸福,反而让这段婚姻双方都更加痛苦。

2
唠叨的背后是一种情绪上的索取

如果不能切身体会自己的唠叨有多讨人厌,可是回家去体会一下父母的唠叨。网上有一句过年时候的调侃,话是这样说的:“为了好好珍惜跟父母之间的感情,我决定要年初二就离开家里……”

要想,有血缘关系的唠叨尚且让人不能忍受,想要让人逃离,更何况是夫妻之间本来就没有血缘,靠薄弱的感情维系的,这份感情无非是通过双方之间的互动形成的,互动不良,那么夫妻感情就不会好。

如果是喋喋不休的赞美,我们都会欢欢喜喜接受,网络上还以一个极为贴切的用语叫彩虹屁。而最近又开始兴起夸夸群,要被人喋喋不休地夸是要收费的。我想,如果女人在家里是“喋喋不休”夸赞的这种“唠叨”,至少是不烦人的。

说到这里了,大家都明白了,我们讨厌唠叨,因为唠叨并不会提供情绪价值,而是一种情绪价值的索取。大多数时候,你要别人听你喋喋不休,你都要付出相应价值的,可能是付费,比如倾听式的心理咨询。

同样的,你在夫妻关系中,要另一半听你喋喋不休,你也是要付出价值的,更多的时候,这种价值可能是失去对方对你的好感度。

不要认为一个人喜欢上你,爱上你之后,这种感情就不会倒退。情感是情绪积累而成,一个人对你负面情绪多了,对你的情感也不会好到哪里去。唠叨就是一个给对方负面情绪的方式。

唠叨说到底,是一种错误的沟通方式。

3
正确的沟通方式,开启开挂的人生

今天有个大学的同学跟我说,需要心理咨询,原因是自己的沟通方式,从前不觉得是问题,现在慢慢发觉在公司的人际关系和感情上越来越出现问题。

她在一家大公司,认为人际关系比业务能力强,大公司能做事情的人非常多,于是乎会做人就变成了一个非常重要的选项,而她也正好处在一个可以替代的职位上,领导和同事都认可她的工作能力,可是领导就觉得你沟通能力方面不行,有好的机会就不会给你,怕你跟人合作沟通给他带来什么麻烦。

而感情方面也是,我这位同学说话急且过于“直接”,容易冲撞到别人,所以男友带她去见父母后,也得不到对方父母的喜欢,感情也因为沟通出现危机。

在沟通方面的话,可以自己多看书看看正确的做法和理论,比如《沟通的艺术》《非暴力沟通》,而夫妻之间的沟通,是沟通的最小单元,有意识去改变,总好过亡羊补牢,实际上羊都丢了,补牢也没用。

实践可以通过三个方式实现:

1. 有意识记录下,自己可能会给人有压力的谈话,比如唠叨内容,有时候忍住憋住,慢慢就习惯很多话其实不用脱口而出,三思而后行。
2. 找个能够给你提意见的人,身边的人监督,最好是朋友,如果是另一半,无非是提醒对方发现你的缺点,容易降低对对方的吸引力。
3. 找个公认情商高的人,模仿他的言行,还有沟通方式。

作者:质爱情感 余懿之老师
想看更多有料内容,请关注微信公众号“质爱情感课堂”

发表评论