质爱情感余懿之老师:管理好自己的情绪在婚姻里有多重要?

所有婚姻的悲剧,都有一个负面情绪充斥的气场。愤怒、失望、无聊、抱怨、烦躁……..

当情绪能够在产生的时候既是表达出来,攻击力可能会小一点。而可能我们生活中有一种人这样的,不怎么表达愤怒,并且讨好型人格的人,能够跟身边很多人相处得很好,可是偏偏亲密关系会一塌糊涂。

对一件不利事情的产生,感到愤怒或者有其他负面情绪,是每一个正常人都会遇到的事。而有些人选择马上释放,有部分人会选择暂时压抑,之后会把情绪积压到一个程度,直到无法再积压,用非常强烈的方式释放出来。

比如说,一个人踢你一脚,你明明很生气却装作没事,

第二天,还是踢你一脚,你比昨天更生气了,

第三天,第三天,第四天,第五天,你都忍着不发,但实际上你已经积压了五天愤怒的情绪,进入指数增长模式了,

第四天,终于你无法再忍了,你拿把到去把那个踢你的人杀了。因为情绪积累得太多,就成了发泄。

要是第一天就释放情绪还回去一脚,或许第二天那个人就不敢再踢了。

忍了五天的情绪,因为需要发泄而做出来的事情,跟事情本身并非那么匹配,或者说,剂量太大了。实际上就是,对方踢你五脚,你把对方杀了,情绪和事情都过了。

而这种事情的发生,往往出现在喜欢情绪积压的人身上。

而情绪积压,如果发生在跟一些交往不深的朋友身上,见面不多,可能过去了就过去了,被掩埋的情绪,发泄的对方可能是一个无辜的人或者物件。

而亲密关系呢,日夜相对,接触深,自然容易引发自己不满的事情就多了,可是因为不想伤害对方,就忍着,从而对方也不知道做了那件事会让你不满,那就继续做,于是你忍得越来越辛苦。

终于有一天大爆发,对方不理解了,会认为你情绪很不稳定,歇斯底里,“我就做了这么一件小事你至于吗?”孰不知那是隐忍已久必然的结果。

如果情绪积压这种事情放在婚姻上会怎样呢?

很多人会说,要控制情绪,要懂得管理自己的情绪,于是很多书,很多人就以管理情绪、提高情商的名堂去让你忍,于是乎越是忍越不对劲,最后脾气还是发了,还比以前更大了。

你要想,情绪也是一股能量,根据能量守恒定律,能量怎么可能凭空消失啊,总要有个途径去转移的啊。不然就堆起来再转移。

婚姻里面很多人因为鸡毛蒜皮大打出手甚至离婚不在少数,为什么呀?还是因为小事不解决导致的情绪积压,害怕失去对方,害怕自己在对方眼里失去形象,或者更加根本的,是没有边界感。

大概一年前,我有一个来访者小应,来咨询婚姻问题,她主要是觉得她最近在婚姻里太容易发脾气了,而且一旦发起脾气来都特别强烈,以前都未曾有过,她很担心因此影响夫妻双方感情,因为她真的很爱她丈夫。

她对自己评价比较低,觉得自己很不好看,丈夫却特别帅,可是当我看过照片之后明明就差不多,当然,我也无法改变她这种观点,就算我说出了我的看法。

他们相亲一个月就结婚了,双方没有什么感情基础,然后小应就搬进了男方家庭里,愤怒就开始积累了。

她跟我诉说,她丈夫家里好像始终把她当外人,几个兄弟姐妹出去玩也经常不叫她;

然后就是她婆婆,总是跟丈夫过于亲密,让她很难受,因为她和丈夫都不会这么亲密;

还有她总觉得家里的家务太过繁重,零零碎碎加起来,居然没有发过一次脾气,所以可想而知,加起来的情绪积压得有多严重。

然后三个月前她跟丈夫从家里搬出来了,她就发现她对丈夫开始发脾气了,总是因为一些小事大喊大叫,而且越来越歇斯底里。

但是这个发泄,不仅让她更难受,而且会让关系受伤。

当你在亲密关系里,因为很小的事情出现暴怒;或是对方如果没有按照你所想要的来做的时候,你就会出现暴怒,这和你当下遇到的情景是不相协调的。

小应的愤怒一直都在,只不过在跟丈夫搬出去后,有了环境条件让她释放而已。巨大的愤怒背后,肯定有巨大的需求和渴望没有被满足。

在了解到小应的情况之后,发现她其实无论是在单位,还是在家里,都十分缺乏认同,也觉得自己是被孤立的,而因为是相亲结婚,丈夫对她是不在乎的。

但是其实,当她陈述情况的时候,我发现她丈夫并非不在乎她,甚至会陪她一起加班到天亮,给她做夜宵。

就是不去过什么520,七夕节之类的,不懂浪漫不送什么礼物,而她想要的,是礼物,一种在乎的表现形式。

于是乎,在通过鼓励后,她表达了自己想要什么,并且成功在情人节要到了礼物,歇斯底里的状态,已经得到了缓解。

情绪并没有好坏,只是现代多出的负面情绪会影响自身的生活,所以不受大家待见,控制情绪的方式从来不该是忍,人生苦短,何必跟自己过不去用别人的错误来惩罚自己呢。

找出情绪的根源—内心真实的需求不被满足,然后想办法,鼓起勇气,努力去满足自己的需求,负面情绪又能从何而来呢?

最后,祝大家每天都能有一个好心情。
作者:质爱情感 余懿之老师
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