质爱情感李晓莉老师:婚姻的安全感,取决于你跟谁过

昨晚有个单身的朋友跟我说,她想要找一个离婚带孩的男人,那样子的话自己就不用生了。

然后我跟她分析,“你有没有想过,大多数人选择的路才是最好走的,为什么在相亲市场,那么多人会把离婚带孩的男人排除?”

“一来,对方的孩子毕竟不是自己的孩子,始终像对待自己亲生孩子那样真心,不要高估了自己作为一个女人在爱情里面的肚量,哪怕真的有圣母什么的能够对孩子真心,能打能骂吗?

第二,也是最致命的点,只要有孩子,这个男人几乎很难跟前妻完全断掉联系,隔三差五他们为了孩子来个家庭日,你能受得了吗?还可能分分钟复婚给你看。还是那句,不要高估自己在爱情里面的肚量。

第三,有没有想过,要是以后想要孩子了,万一这个前妻所生的孩子并没有那么善良。各种鸡零狗碎的事情。”

要是这样的婚姻,能够有安全感?

婚姻本来就不容易,何必走HARD模式。

能够在感情中给你安全感的人。

现在很多人总爱说,婚姻里面的安全感要自己给自己,说实话,我是觉得很鸡汤而且很虚很扯淡的。首先,并不是所有人都有那种能够自己调节的能力的,甚至可以说,极少人能够做到感情里面安全感自己给自己,除非自己没爱过。

失恋的感觉,我想大部分人都有过,那种失恋后的失落感和挫败感,并不会因为你很努力去排除而马上消失。

感情,特指爱情,具有排他性,你真的无法在对方跟第三者卿卿我我无视你的时候,还去谈什么安全感自己给自己,那只能是一句口号,哪怕经济能力再强大,你也无法在想留住这段感情的时候,安全感自己给自己。

注意,我说的是感情,而不是经济或者其他方面。

一个女性来访者小莫,33岁,上市公司高管,年收入六十万,每个月平均五万的收入,可以说日子能过得相当不错了,可是还是因为丈夫频繁出轨无法在感情里面拥有安全感,有轻度抑郁和重度失眠。整个人看起来很憔悴。

她跟我说了他跟她丈夫的恋爱结婚经过,来访者是初恋,两个人是没有确定关系就发生关系了,持续了半年后才确定关系,在婚前对方有过一次出轨,后来回归后,就结婚,婚后,家里的主要经济支柱是女方,而男方总是频繁出轨,而女方为了孩子,不离婚。

然后小莫想要解决的问题是,如何在这段婚姻里拥有安全感?

我有点无奈,被这样婚姻折磨至此,也不舍得放弃。于是我说:“你想你要是生活在一个天灾人祸并存的地方,战火连天,时不时把你家屋顶炸掉,时不时炸伤炸死你家里某个人,试问作为一个认知能力正常的人,要怎么在战争中拥有安全感呢?”

那解决办法是?

——离开这个鬼地方。(离开这个始终无法给你安全感的人。)

一个花心出轨撩骚的男人无法给你安全感,就相当于战争中你无法凭空获得安全感。很多东西无法凭空产生,比如一个人的自信,比如一个人的在感情里面的安全感。

来访者小莫还是坚持了一段时间去挽回丈夫,在咨询中也终于明白,烂泥是扶不上墙的。现在她的状态很好,很阳光。

世界上所有情感问题都是可以解决的,只是未必按照你所想的方向,但最终,你都可以解决好自己的心。

婚姻里的安全感,还取决于你如何引导对方。

有时候,跟你在一起的那个人,本质不坏,也没有任何坏心眼,可是你就是觉得跟他相处没有安全感,比如晚归,丢下你自己一个人在家出去跟朋友打麻将等等。

然后这个时候,你的引导就很重要了,引导需要言语。很多人就会用错误的方式“引导”对方,比如,指责,一哭二闹三上吊,或者是,斗狠(你晚归,我比你更晚归)等方式。

引导,或者换个说法,是调教。

人是社会性动物,我们会根据情况,面对不同的人从而带上不同的面具,这是人的特性。比如说,你会发现有些人,面对前任的时候是渣男,可是面对现任的时候却成了个妻管严。那是这个人在面对不同的人,有不同的相处方式。

你还是你,但是你可以成为让他不一样的你。其实对方是根据你的反应和行为来调整自己行为和态度的,这就是引导or调教的原理。

就比如某个实验,应该很多人都听说过,一个猴子,在他面前放着一个东西,而当它碰一下的时候,你就电他一下,不久之后,他就不敢碰了。而当你要引导猴子做某件事的时候,它做了某个行为,你就给他一根香蕉,他就会频繁做这个动作。

这就是引导的方式—-奖罚机制。

比如说,你的伴侣晚归让你很没有安全感,那么你就在他晚归的时候生气,表现的不开心,同样的反过来,如果他早回来了,你就要给到个相应的奖励机制,比如,给他做喜欢吃的东西,给个好脸色。诸如此类。

感情里面的安全感,同样取决于你可以放弃多少。

安全感源自于一个人包容的范围,而包容的范围取决于你可以强大到放弃多少权利。一个人选择的能力,取决于他可以放弃多少。

如果你在一个人身上始终无法获得安全感,可以换个人。如果你在任何人身上都无法获得安全感,就要开始思考自己的问题了。

最后,祝你在感情里面能够有安全感,睡得安稳。
作者:质爱情感 李晓莉老师
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