质爱情感宇文老师:底线有多重要?它能决定你到底多幸福

我们满足了别人,然后在跟人相处中委屈求全,把自己所有需求都压抑下来,我们会把这种人格叫做讨好型人格,虽然看起来挺好相处,甚至有点烂好人,可是不仅自己不开心,别人也不会尊重。

比如《被嫌弃的松子的一生》这部电影,我不知道各位读者是不是有看过这部电影。顾名思义,松子的一生都是被嫌弃的,

然而,以松子本身的条件,可以算的上是一个优秀的人,松子很漂亮,唱歌很好听,性格善良,也有能够养活自己的工作技能。

却因为没底线的讨好,几乎遇到每个男人都是传统意义上的渣男,动不动就辱骂她,骗她钱,让他当小三,让她运送毒品。但她却仍然是非不分,无底线讨好对方,最后无法让人尊重起来,也没有一个人愿意真正对她好。

最后她不愿意相信任何人,在人生最后十几年自暴自弃,成为了真正的让人嫌弃的松子。

男人变成那个对女人不好的男人,肯定不是一蹴而就的,而是一个循序渐进的过程。

当一个人开始欺负一个人的时候,都是忐忑和小心翼翼的,那是一个在试探对方底线的过程,会观察对方的反应。

如果第一次试探,对方反应很强烈很强硬,那么多数这个人会在行为上有所收敛,但是如果试探后,对方是不痛不痒的感觉,没骨气没尊严,那么下一次这个人只会得寸进尺欺负下去,直到碰到对方底线为止。

底线是什么?

底线就是绝对不容侵犯的,比如出轨,比如家暴,比如家人,这些对于你来说原则性的问题,就是底线。碰到底线的事情,一定得摆出非常强硬的姿态反抗,或者转身离开。一个有底线的人,别人最多只能伤害你一次。

就好像我之前在网上看到一个故事,关于家暴的,男人第一次开始打这个女人的时候,女人什么都没有说,只是觉得很诧异,然后又因为争吵,男人第二次动手,这次女人没有一句话不说,去厨房拿起菜刀就开水追着男人砍,追了好几条街才罢休。从此之后,男人再也没敢动手,还变得温柔起来。

当然,我平时接触的还是负面的案例比较多,要是本身过得很幸福的,知道怎么去处理问题的,也很难会找到我。

有一段时间我在一家公司任职。所接的案例都是关于婚姻的,有次同一天接了两个几乎背景相同的案例,让我觉得印象很深刻的。

这两个女人都是在几乎相同的情况下跟他们的另一半结婚的。

男人跟女人都是很年轻的时候认识的,都是女人追的男人,在一起的过程中,男的出轨的,然后两个人分手了,断了联系一段时间,又联系上了,亲眼看着男人陆续又谈了几段,最后跟别人分手了,再跟我的来访者说,“我还是觉得你才是最适合我的那个人。你才是对我最好的那个人”(误)

然后女人觉得,隔了那么久还能在一起,是命中注定,所以想都没想就结婚了。

正是因为因为这两个女性来访者的想法一模一样,然后现状也一模一样,都是老公出轨了来求助。所以我印象特别深刻。

她们的问题都很明显,就是没有坚守底线,既然讨厌害怕老公出轨,忠诚就是你在感情中的底线,既然有前车之鉴,为什么还要跟这样一个男人结婚,这不是给自己的婚姻埋炸弹吗?

尤其是对于两性关系来说,选择大于努力。

同时,一开始跟对方相处,不要表现的太过懂事,这样会拉高对方对你的期望值。在允许范围内,尽量拉高跟自己相处的底线。

我有一个来访者是一个特别懂事的女孩子,一开始谈恋爱,对方没有送她礼物,她表示理解,后来因为圣诞节不能一起过,她表示理解,她开心吗?肯定很压抑啊,可是后来也没有换来对方的更加珍惜,最后对方反而跟她提分手了,理由就是,“我觉得你不太真实,我不太喜欢你的性格。”

无论是在亲密关系当中,还是跟父母、朋友、同事、孩子的相处当中,确立底线并不会让你们之间的关系变得糟糕。反而会让你们之间的关系变得更好。

为什么呢?

底线之下绝对是让你极度不舒服的事情,你在一段关系中默默承受极度不舒服的事,你真的开心吗?你不开心,难道对方感觉不出来吗?所有的关系都是,你的感觉,就是对方的感觉。

要让一段关系更长久,自己开心也非常重要。
作者:质爱情感 宇文老师
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