质爱情感李晓莉老师:为什么我建议,同居后再结婚?

根据民政局发布的统计报告显示,去年办理离婚手续的共有415.8万对,比前年增长8.3%,网上说,在北京,有两对在领结婚证,就有一对在办离婚。

民政局官网的大数据显示,在2017年的上半年,全国新婚夫妇558万对,同时有185万对夫妇离婚。离婚率在激烈增长,结婚率却年年衰退。

尤其是结婚后的第二年是离婚高峰期,很大一部分原因是结婚初期夫妻生活矛盾日益凸显,婆媳矛盾,性格不合,生儿育女,生活习惯难以调剂,因为日常琐事的争吵等。甚至在第二年,男性在外寻求性满足的现象增多。

我们中国有句俗语:相见容易同住难。换个场景是,恋爱容易婚姻难。不难理解,恋爱是两个人的事,而婚姻是两个家庭的事,其中可能涉及的人,少则五六个,多则十几个。你不再是处理跟爱人的关系,还有公公婆婆岳父岳母妯娌姑嫂七大姑八大姨的事。

我一个位朋友,跟男友订婚后,两人就住到一起了,婚房装修好了,家具也买好了,大概半年左右两人就结婚了。

她男友是位很优秀的人,或者说整个家庭也优秀,父母是商人,家里环境不错,而朋友虽然也很优秀,但是家庭相比起男友的,却相形见绌。为此,对方父母一直瞧不上朋友,还没过门就对朋友各种使唤,扫院子擦桌子洗碗倒水,毫不客气。

朋友是个懂事的人,对此也没有抱怨,想着对方的父母,以后自己也得当做自己的父母一样对待,然而委屈也是真的委屈,她没有反抗百依百顺的,他父母反倒变本加厉起来,然而她男友只会说:“父母喜欢懂事听话的女孩子,他们没有恶意的。”

朋友实在也忍不了,有几次在她男友面前哭了起来,却万万没想到他说:“你要嫁给我肯定就要忍受一些事的,忍受不了就算要离婚,你也分不到一分钱,房子车子孩子,你都别想要了。”

朋友心里一下子就凉了,可能由于已经订婚了吧,不得已说服自己这只是气话,后来男友也认错了,两个人就和好了,但明显不是如初那种感觉了。

后来过年的时候,在对方家里,对方来了亲戚,辈分她说不太记得了,他父母让她准备晚饭,朋友在厨房里忙前忙后了一个下午,他们在厅前嗑瓜子说说笑笑,却没有一个人进来帮忙打下手,等到她把所有菜端上桌子,盛好饭倒好酒,一帮人闹哄哄坐了下来,没有人在意她的存在也没有人说过半句感谢,她回到房间里坐下,看到窗户外面人家的灯光,想到的是自己的家。

后来,朋友提出了分手,她说想象不到她的下辈子要这样过,在这个家里,她感受不到家应该有的温暖,她男友“简直”无法理解自己那么优秀居然会被甩,说了不少伤人的话。

分手后不久,就听说前男友结婚了,不过朋友也不在意了,她明白她自己想要什么样的生活,后来也找到了一个让她过上舒心生活的MR RIGHT.

她跟我说:“婚后的生活,自己想象的跟体验的还是有很大区别的,如果没有订婚,没有在真正结婚前跟对方住在一起,感受对方的家庭,真正的去跟对方相处,或许我就这样糊里糊涂结婚了,可能因为碍于已经结婚,或者有了孩子,就那样活在这样一段自己并不满意的婚姻里,勉强过一辈子。”

“买个什么东西都可以使用,为什么婚姻不可以?”

这是我朋友的故事。

其实在我结婚前,也曾经犹豫到底要不要婚前同居一下,因为结婚后我也要跟对方的父母住在一起。

当时有两种想法在我脑海里打架:一是,婚前同居的女孩子无疑是让人感觉掉价的,同时也可能因为婚后同居模糊了界限,那么男友就不会那么着急跟你结婚,可能到时候磨着磨着耗掉了自己的青春,到最后对方却不想娶你了。婚前同居其实就像相当于没领证的过夫妻生活,这种情况下,也有可能意外怀孕,最后奉子成婚。

二是,婚前同居可以很大部分过滤掉婚后不合的风险,比如上面说到的婆媳不合,性格不合,生活习惯不合,对方家里人难相处等等。发现不合适可以转头就离开,没有孩子,没有证,没有财产纷争,没有离婚后冠上离婚妇女的压力。这是最大的好处。

一直在徘徊的我,咨询了我的督导师,她给我总结了:

第一,对方是真心想娶你的,且已经在对方的计划中了。这种情况下相当于订婚,没有什么意外的情况下领证结婚是必然的。
第二,婚前同居相当于给自己一个适应期,适应不了,走不走的主动权在于自己。
第三,关于我的顾虑,要是同居后就不想娶你的男人,也不见得有多爱你。
第四,害怕意外怀孕,做好备孕措施,能把概率降低99%。

于是在这种情况下,我跟现在的老公同居半年后才结婚的,同居的时候发现,婆婆是个比较隐忍的人,性格也好,半年来没有矛盾,平时都是婆婆做饭几乎不让我插手,公公随和不惹事,老公有一起分担家务,不会家暴,不会乱发脾气,偶尔应酬会报告,会尽量花时间陪我,东西会乱放,但我自己也是这样的觉得ok。

以上,我觉得我可以接受这样的婚后生活,那才结婚的。

但是,并不是所有人都可以这样幸运,婚前同居就像试用产品,能够帮你避免大部分的踩雷。
作者:质爱情感 李晓莉老师
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