质爱情感冬阳老师:那些从来不吵架的夫妻,最后都离婚了

最好的婚姻不是永远不吵架,而是吵了架,也不会散。

作者 冬阳
编辑 毛毛

如果你没进入结婚,或者你的婚姻还算幸福,你可能会对这样的现象感到诧异——

有些三天一小吵五天一大闹的夫妻,每吵一次架,感情反而就好上一分;可那些平时恩爱和气、从来不会有矛盾的两口子,却有可能突然离婚。

为什么这些不吵架的夫妻,反而会比常闹矛盾的夫妻更容易分开呢?

今天,我们就来讨论一下这个问题。

01
吵架,并不会毁灭你们的关系

一段好的婚姻,不会因为吵架而导致两个人不欢而散。

相反,有时候点明伴侣的缺点,反而是种提醒,也有有助于关系的稳定。

比如说综艺《幸福三重奏》里,陈建斌和蒋勤勤两夫妻的相处模式即是如此。

作为一名「资深文青」,陈建斌能时不时玩点生活情趣,来讨好蒋勤勤,但对于家务就没这么好耐心,总是会找借口推脱。

次数一多,还怀着孕的蒋勤勤就忍不住了,直言:“什么东西都是我在收。”

被骂了一顿之后,陈建斌接收到了自己的错误,于是赶紧进行调整,变得勤快起来。

饭后,他主动洗碗,蒋勤勤下厨时也不再干坐着等饭菜弄好,而是帮忙切葱。

婚姻中对方也许的确各种小毛病,但在伴侣指出后,懂得主动调整,这才是婚姻能够长久幸福的关键。

现实中大部分的中国夫妻,在结婚之前,都没有接受过婚前的教育,更不用说去学习如何经营婚姻了。

因为在很多人的认知里,总以为爱是本能——是个人都会爱,或者到一定年纪就自然懂得爱。

我们也总以为只要找到了「合得来」的人,两个人相处就可以随心所欲,不必操心去经营婚姻。

怀抱着这样的念头,很多人新婚激情期一过去,难免就觉得婚后的生活怎么会想象中的完全不一样——

结婚了,自己再也不能和从前一样自由,迟了回家要被说、多买了一个包要被说,零零碎碎的矛盾积累下来,就免不了吵架。

但其实这样的夫妻,他们最大的问题,只是不懂得如何去爱、如何沟通、如何为对方妥协、如何理解两性之间的差异。

只要他们是真的对彼此有感情,并且愿意学习和改进,最终还是会走向幸福的。

吵架,对于他们来说,就变成了沟通的一种途径。

02
那些不敢吵架的夫妻,也在彼此消耗

对比之下,那些「从不吵闹」的完美婚姻往往是表面平静如初,内里遍布裂痕。

看似温文和谐的夫妻们,他们之间或大或小的冲突也是真实存在的,只是没有爆发出来就被掩盖住了。

可逃避、隐忍,往往都不能很好地解决问题,只会让人在内心悄悄地记上一笔又一笔。

时间长了,这种严重的负面情绪一直无法释放,而是越积越多的话,两个人要么彻底爆发、要么就无力再爱。

这些不吵架的夫妻,与其说是不想吵,不如说是不敢吵。

在他们心里,总觉得只要和伴侣闹了矛盾,对方就会不满,就会离婚抛下自己一个人。

比起面对这种孤独的恐惧,他们更愿意选择妥协忍耐,把不满吞进肚子里。

而且,他们还会自欺欺人地美化自己的怯懦,用“我只是不想伤害我们的感情”来安慰自己。

但是他们不明白,自己面对着的那个人不是一个过路的陌生人,而是和自己缔结了一生盟约的配偶。

即使他们给对方带来一两点伤害,配偶也不会轻易离开,更不会因此就记仇到要报复。

因此,他们大可不必过于担心跟配偶吵架,会让关系彻底破裂。

其实,在我以前做过的咨询案例里,也不乏在咨询过程中仍然会对彼此破口大骂的夫妻。

但通常这样的婚姻,反而就像我在上文里说的那样,更加有可能拯救回来。

因为他们的矛盾是很明显的,只要找对了切入点,就能直接对症下药,药到病除。

而有一些人的婚姻,我能很明显地感觉到,夫妻双方都有内在回避的部分,只肯在最外层打转,而不愿意去面对真正的矛盾核心。

在婚姻里的长时间伪装,已经耗尽了两个人对彼此的爱意,只剩下平淡如水的客套和友好。

这样的婚姻,也许看上去很稳定,但感情基本就走到了尽头,离婚就成了迟早的事情。

写这篇文章,不是想说吵架很好,当然不是。

而是希望大家明白,夫妻之间,总是需要有一个能起到作用的沟通方法,无论是好是坏,两个人都必须先愿意对话,才能有下文。

因为婚姻里最怕的,其实不是冲突,而是消耗。

作者:质爱情感 冬阳老师
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